Terapia de cuplu

Exista situatii cand tu si partenerul tau nu reusiti sa iesiti dintr-o dilema, oricat de mult v-ati dori, si, dupa ce epuizati toate variantele (discutii, sfaturi de la apropiati etc.), va veti gandi, poate, sa consultati un psiholog.
"Dar ce presupune aceasta si ce garantii ofera? In ce masura ne-ar fi de folos?", va veti intreba. Am discutat cu doi psihoterapeuti (de cuplu), tocmai pentru a incerca sa raspundem catorva dintre nevoile imediate ale celor care se gandesc sa apeleze la un sprijin specializat, pentru a-si imbunatati relatia cu partenerul.
Psihologul nu rezolva problemele in locul nostru!
Pentru inceput, este cazul sa clarificam, insa, un lucru: niciun psiholog nu rezolva problemele in locul nostru.
Potrivit psihoterapeutului Diana Laura Ciubotaru, unul din miturile cu care vine majoritatea oamenilor la psiholog se naste tocmai dintr-o atitudine de genul: "Dati-ne o solutie, sau spuneti-ne ce sa facem, ca noi nu mai avem nici o solutie". "Psihoterapia sau interventia de tip psihologic este un demers sistematizat, care presupune o evaluare initiala, conform scolii terapeutice in care e format terapeutul, un plan terapeutic (cu scop si obiective) si o munca sustinuta, atat din partea clientilor, cat si a terapeutului", sustine specialistul Diana Laura Ciubotaru.

Cu alte cuvinte, decizia de a apela la un psiholog este doar un inceput, caci terapia impune o lunga serie de alte eforturi, iar succesul acestora depinde in egala masura de terapeut si de client.

De ce merg cuplurile la psiholog?

Daca aveti impresia ca va confruntati cu o problema unica, cel mai adesea va inselati. Sunt multe alte cupluri care trec prin situatii asemanatoare, iar multe dintre acestea merg la specialisti. "Cuplurile vin la psiholog, mai ales la psihoterapeut, atunci cand apare in viata lor o criza, o situatie careia [partenerii -n.r.] nu ii mai pot face fata de unii singuri sau atunci cand relatiile s-au deteriorat atat de mult incat nu mai reusesc sa gaseasca o cale de a iesi dintr-o situatie plina de insatisfactii si frustrari", spune psihoterapeutul Cristina Maria Negoita, care este de parere ca modelul preluat de catre parteneri din familiile de provenienta poate afecta relatiile. "Psihoterapia este calea prin care cuplurile sunt ghidate sa gaseasca noi solutii, sa vada noi alternative de rezolvare a dificultatilor. Cei doi parteneri sunt ajutati de psihoterapeut sa se cunoasca mai bine unul pe celalalt dar si fiecare pe el insusi, ca element al cuplului. Este important ca fiecare partener sa isi identifice patternurile relationale disfunctionale pe care le-a preluat prin imitatie si model din propria familie de origine si pe care acum le aduce in relatia de cuplu, facand din aceasta un teritoriu de lupta."

Principalele motive de cearta din cupluri: sex, bani, parinti si educatia copiilor

Nu de putine ori ni se intampla sa vedem cum problemele si frustrarile personale ale unuia dintre parteneri ajung sa se rasfranga asupra relatiei si sfarsesc uneori prin a o acapara ca o pata enorma de cerneala, ce patrunde intr-un burete. In ceea ce priveste principalele probleme cu care se confrunta cuplurile pe care le consiliaza, psihoterapeutul de cuplu si familie Diana Laura Ciubotaru spune ca problematica este diversa si cuprinde: conflicte preponderente despre sex, bani, parinti si educatia copiilor, conflictul intrapsihic ce se reflecta in plan interrelational, gestionarea bolii in relatie etc.

Ce determina o relatie durabila si fericita?

Probabil ca nu exista certitudini, dar, daca va iubiti partenerul si vreti ca relatia sa mearga, trebuie sa incepeti prin a-i respecta libertatea. Intr-o relatie, este nevoie ca fiecare partener sa respecte individualitatea celuilalt. Potrivit terapeutului Cristina Maria Negoita, "Ceea ce intareste sansele unui cuplu la o relatie durabila si fericita este dorinta celor doi de a mentine relatia si de a o face sa functioneze intr-un mod cat mai echilibrat. Atunci cand partenerii tind sa isi piarda identitatea individuala si ajung sa se identifice cu cuplul din care fac parte, fara a mai putea sa se vada pe ei insisi in afara cuplului respectiv, putem considera ca exista disfunctionalitate in acel cuplu. Exista persoane care, odata intrate in viata de cuplu, renunta la drepturile personale, la prieteni si familie si devin in exclusivitate membri ai cuplului. Aceste persoane nu mai primesc valorizari din partea celorlalti si ajung sa uite de propriile calitati, abilitati si capacitati, simtindu-se valorizati doar in cadrul cuplului."

Respectati libertatea partenerului!

Specialistul Cristina Maria Negoita spune ca, in situatia in care indivizii ajung sa se confunde cu cuplul, cel mai adesea unul din parteneri sfarseste prin a se simti nedreptatit, nemultumit si devalorizat sau prin a fugi, a insela, a parasi, pentru a-si recastiga valoarea pierduta sau macar pentru a testa existenta ei. Una din nevoile fundamentale ale omului este aceea de a fi el insusi, iar fiecare isi doreste sa fie liber si apreciat pentru ceea ce este. "Eu consider ca fericirea unui cuplu depinde de capacitatea fiecarui partener de a oferi posibilitatea "celuilalt" de a fi fericit si echilibrat, fara a-i cere sa se confunde cu cuplul, ajutandu-l sa isi pastreze identitatea personala si valorizandu-l in tot ceea ce este el.", spune psihoterapeutul Cristina Negoita.